爸爸：“我的拿手好戏是唱京剧！儿子，你好好跟我学，掌握了这个文艺特长，你以后就有机会做‘特长生’了！”
儿子：“老爸，我的拿手好戏是唱流行歌曲！难道这个就不算特长吗？为什么你唱京剧就能算是特长呢？”
妈妈：“孩子，你爸唱一首的时间，相当于你唱好几首了！很明显，唱京剧当然比唱流行歌曲更能算是‘特长’啰！！”

一个青年想逃避征兵，就假装高度近视。体检时，军医指着测试表让他示意，他东张西望地说：什么测试表，在哪儿呢？
当天晚上，他去看电影，突然发现身边坐的正是那位查体的军医，军医也认出了他，正要寻问，他抢先说：医生，这儿是饭店吗？

昨晚去湖北罗田三里畈泡温泉，隔壁一个池子全是妹子，在那互相拍照，突然有个妹子拿下了泳衣上的蕾丝外罩自拍，凶器啊，关键刚好瞄向了我，四目相对后对我笑是几个意思？剧情不应该是捂胸么？

我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值

小屎壳郎吃了大黄狗的大便，当晚小屎壳郎上吐下泻，打听才知道，原来大黄狗吃了地沟油做的剩菜，老屎壳郎心疼小屎壳郎，破口大骂:“这TM什么社会呀，让老百姓吃上放心粪咋就难呀”

1、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
2、我和暑假分手了，但我还有国庆、寒假可以共度春宵，“开学”你得到我的人，却得不到我的心。
3、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！
4、“人长得挺漂亮，书一点都不会念！”---老师，您评批的真好，我会牢记的！
5、学校里每当有人打架，被人拉开后，总会撂下一句——“放学你给老子等着，老子叫人来弄死你！”然后就去书包拿手机打电话。
我每次都会在放学后注意事件的两个主角，结果发现撂狠话的那人走的比谁都快。。。
6、女生宿舍内。。。
室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”
室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”
另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”