天气渐渐变热了，公交车加了一块钱变两块钱了，说是因为开了空调，上车后我看没开空调，我就投了一块，司机说两块钱，我说你又没开空调，司机说没开空调别跟我说。我说要两块钱也别跟我说，司机说你上车不跟你说跟谁说，我说你开车我不跟你说跟谁说。司机说要开空调你跟公司说，我说要两块钱你跟我妈说。说完他默默的开了空调，车上投来许多赞许的目光！

有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边， 说道：“xx你是不是喜欢我？”
大家都蒙了，这是要表白啊！ 我那哥们刚要说话，
那妹纸又喝到：“你要吱声就是承认你喜欢我， 要是不说话就是默认！”
众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，
场面一度失控啊！

女：射了吗。男：射了。女：怎么没感觉，男：别急，让子弹飞一会！

不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

小美:“小丽，你不说晚上散步，经常会有帅哥搭讪吗？”
小丽；“是啊，我说过”
小美:“可是，这一个月，每天晚上我都穿着超短裙散步，怎么没有帅哥和我搭讪！”
小丽:“对了，忘了告诉你了，散步的时候，不要带你的藏獒”

1、晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下写作业，她见我在看电视，便歪着脑袋说：“爸爸，我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗？”
我笑着说：“好啊，什么事？”
女儿连忙夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“你帮我做作业，我帮你看电视。”
2、儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。
小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”
3、孙子：为啥60岁是花甲呢？
爷爷：那样称呼吉利。。
过几天孙子考试。。
爷爷：考多少分啊？
孙子：考了个花甲，很吉利哟！
4、问9岁的侄子：“长大想干什么呀？”
他若有所思的答到：“导演。”
问：“为什么呀？”
他：“嘿嘿，叔叔你懂的。”
5、六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证，只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。
于是对老婆说：“妈妈，你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认！”