两个男人闲聊。
甲：你觉得二胎政策怎么样？
乙：好是好，就是让人感觉非常尴尬。
甲：怎么让你尴尬了？
乙：你看我们家，我儿媳妇今年刚好二十岁，就赶上要生二胎；我媳妇今年三十八岁，也要生二胎；尴尬的是，我妈都五十多岁了也要生二胎。
甲：你们三代人一起生二胎，这是好事呀！
乙：让人难为情的事我还没说完呢！
甲：还有啥没说完呀？
乙：孩子出生的时候，我儿媳妇、我媳妇、我妈她们三个人竟然同住一个医院。
甲：怎么这么巧呀？
乙：让人更加不好意思的是我孙子、我儿子、还有那个亲弟弟，竟然都是同一天出生！
甲：啊......

我有一天在坐公交车，
后面坐了一个小萝莉，
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：
“我要把你变丑，把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了下！
结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：
“对不起，我会想办法把你变回去的。”

我一个同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？
我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”

序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……
上班时，阿惠看到我眼窝发青，便关切地走过来问我：“怎么了？没睡好吗？休息了两天还这样？是不是病了，我帮你请假。”
“算了，你又不是不知道那假洋鬼子有多厉害，要请假说不定我这个月该饿肚子了，先上班吧。”我本想跟阿惠说说我所遇到的事情，又怕被老板碰到，所以把话咽下了肚子。
无精打采地忙了一上午，好不容易等到吃午饭时间，阿惠跟我坐在一桌。
“告诉我，你到底怎么了？”
“我碰到那东西了，现在正缠着我。”我抓住阿惠惊恐地说。
......

和尚带着小徒弟化缘，路过一家青楼门口，青楼女子对老和尚百般挑逗，拉他们师父进青楼玩一玩，被老和尚拒绝，二人离开后，小徒弟对师父肃然起敬
小和尚:“师父，您的定力怎么这么好？”
老和尚叹气:“哎，要不是为师阳痿，早收拾那帮骚女人了！”
……

1、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……
2、姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？
3、开学你为难老师：演戏的叫艺人，唱歌的叫音乐人，写文章的叫撰稿人，那种植物的叫什么人？老师：你都会说话了还问？
4、打你手机，第一遍是：您拨叫的用户已关机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！
5、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
7、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。