月夜鬼敲门〈下〉
月夜鬼敲门〈下〉
小美是饭店服务员,昨天,有几个男顾客,点了一盘大闸蟹,小美上菜不小心弄掉一只,小美说:“要不我赔偿你们吧”,这时一男顾客一拉小美,小美坐在了顾客腿上,顾客哈哈大笑!
今天,也来了一波男顾客,也点了大闸蟹,我上菜的时候也不小心弄掉一只,一男顾客刚要说什么,我机智的坐到他大腿上,啪啪……两个耳光,男顾客骂道:“死人妖,赔我的大闸蟹!”

我对六岁的女儿大声说:
“不好好吃饭,下午不和你出去玩!”
老婆不愿意了:“看看,爸爸又威胁你了。”
结果,女儿来了一句:“不是威胁是交易。”

骑车看见一少妇摔倒,好心去扶她,结果她说我撞到她的,
摔伤起不来了,说了半天没用,旁边人说报警。
我火了跑去小店买了3000响鞭炮点燃扔过去,她跑的比兔子都快。

序:月圆之夜,她来了。看到时,你千万不要和她说话,否则……
车开得飞快,路上几次差点撞车,还好,都化险为夷。
六点,七点……十点,十一点,十一点五十五,到了楼下,我要飞快跑上去,否则就来不及了。阿强和阿惠要陪我一起上去,我拒绝了,我不能祸及别人。
爬到五楼,刚好十一点五十九,还来得及,我抹了一下冷汗。十二点一到,她准时出现了。
她嘿嘿冷笑:“你今晚找不到的话明年今晚就是你的忌日。”
我解释说要去地府里找,并问了她男人和孩子的生辰八字,然后记在一张纸上,放在胸口。这是陈师父教的,若是碰到了他们,胸口的纸条会发光。我把表带在手上,这是便于看时间。
......

甲:兄弟,最近很瘦了,怎么减下来的?
乙:嗯,嗯……
甲:尼玛,怎么光是嗯?就不能说说经验吗?
乙:其实,也没有什么经验,就是亲了女神一下。
甲:吹吧,亲一下也能减肥?
乙:怎么不能呢?我现在这样你是看到了吧?
甲:那到底怎么回事呢?
乙:尼玛,我亲了她一下,被她男朋友打了,躺着不能吃喝一个月了,瘦了二十斤!

1、开心人能做到以下几点:1.看本山的小品,不关心有多少广告;2.观刘谦的魔术,不关心有什么机关;3.听王菲的歌曲,不关心有没有假唱;4.看韩寒的言论,不关心有什么暗指;5.看冬奥的比赛,不关心国足干啥;6.看这条短信,不关心有无逻辑都一样开心。
2、经典评人:平时爱说话,网上不爱说话的人,是最安全的人;平时爱说话,网上也爱说话的人,是第二安全的人;平时不爱说话,网上爱说话,是最危险的人;平时不爱说话,网上也不爱说话的人,是哑巴以及不会打字的人!!!
3、美女是可爱的,脸蛋是漂亮的,身材是苗条的,撒娇是第一的,性格是善变的,脾气是可怕的,生气是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的!
4、某名人说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”名人答曰:“我也在丈母娘家...”
5、某网站上登载了一则征购住宅启事,全文如下:本人急需一套住宅,希望使用面积比较宽敞,使我的妻子住进去后不会总想回娘家;但它又不能太大,不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。
6、最幸福的事:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
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