1.问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
2.宪哥采访AV女优，那位MM说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳
“有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。”

妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。

儿子七岁。一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。
儿子突然抬起头，一本正经道“爸，去我们学校对面那家吧！”
我说“咋？”
儿子大拇指往肩上一抗“那家的儿子是我多年的兄弟！”
我一口水没咽下去，喷了一地！

    在风雨交加台风夜里的某个医院中... 
电击......注射1cc强心剂......一段时间后，手术台上的病人宣告不治。 
当时已接近午夜，焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电 梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过 来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。 
护士进电梯后，说了声：谢～～谢～～ 
电梯往下走，三楼、二楼...一楼到了，但是电梯没有停下来，又一直往下 去...b1...b2... 
......

班主任大黄狗，在给小动物们开班会，看到熊猫打瞌睡，生气的大骂:“熊猫，你还有脸睡觉，晚上熬夜看小说，黑眼圈都出来了，困死活该！”
大猩猩幸灾乐祸的鼓掌，黄狗老师大骂:“你给我老实点，就知道逃课出去打篮球，你看自己被晒的都黑成什么样了，还嘚瑟！”
毛驴听到猩猩被骂，高兴的叫唤，黄狗老师大骂:“别吵吵，你咋这么不听话，全校就数你最犟！”
蜘蛛看到小动物都被骂，兴奋吐了一口丝，黄狗老师一爪把它按住:“小逼崽子，当着我的面上网的，你是第一个！”

1、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
2、现代男人难悲哀：出门是车夫，进门是伙夫，逛街是挑夫，上床不一定是丈夫！
3、晚安：多歧义，有欺骗的贬义词性。一般理解为再刷三个小时的微博然后再看心情入睡。
4、一开始都说为了对方可以做任何事，后来为了谁洗碗吵得不可开交。
5、不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，人就精了。
6、厕所最幸福，每天不论高富帅还是白富美都会上它！
7、婚姻就像铺就的水泥路，隔上一段就要留出一条缝隙来，不留缝隙，路面很快就会膨胀起来，膨胀的路面很快就坏掉了。
8、最讨厌别人表白的时候说我喜欢的不是你的外表，而是你的内在了……就不能有个人向我表白的时候说：要不是看你长得好看我才不喜欢你呢……
9、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢参与。。。
10、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。