狗：别以为我想拿耗子？还不是因为厂里的效益不好，为了养家糊口，只好再兼一份职。

那个星期天，我在家没事，
就精心做了一锅包子。
等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了３个之后，
却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第４个包子的时候，
老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”
我有些不高兴地对他说：
“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”
老公气呼呼地回答说：“老婆，我
不是嫌你吃得多，
是我嫌你吃的太快了！”

被绑匪绑架了，绑匪正在嚣张，突然见我从怀中掏出了三星NOTE 7。
绑匪马上变了脸色说：兄弟我们是一家人别这样。
绑匪马上把我送回了家，心想这年头没部三星还治不了你们了。

女：你怎么这么欠扁，讨厌。
男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。
女：我这不是给你爱了吗？
男：你的爱是pol.ice的爱，是女刑警的爱。
女：谁让你走流氓路线的.

甲美女:“我去年掉进一口电缆井里，我大喊来人哪!救命啊!可是没人来井口看我一眼。没办法，我只有拿出挎包里的手机报警求救。”
乙美女:“我今年也掉过一次电缆井，我大喊这是谁的钱啊!满满一箱啊!不到一分钟，我就被围观的行人给提了上来，还有我的行旅箱。”

1、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。
2、给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”
哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
3、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～
楼主：就这电影，也能感动？
女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
4、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。
我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？
她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
5、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。
哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！