有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说“孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去?”小孩说“如果你给我十块钱，我就跟你说实话”于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到“说实话，我也不知道怎么下去”

和老婆旅游，晚上住宾馆，
接到无数骚扰电话：
“需要特殊服务吗”。
老婆怒了，抢过电话就说：
“别ＴＭ抢我生意！！！"

我一个同事给移动客服打电话投诉。
电话接通后，客服说:“很高兴为您服务。”
结果，我同事说:“你别高兴得太早……”

结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就ok了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。
婚礼当天，新郎要致誓词了，牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？”
......

小明自从得到祖上留下来的产业后整天去怡红院喝花酒！纳闷的是竟然碰到了一个和尚！
小明：不是说和尚不喝酒的么？
和尚：你没听说过酒肉穿肠过佛祖心中留么？
可是这里还是烟花之地啊，而且你还叫了两个陪你！
和尚：我这是帮世人渡劫，你看我霸占了两个，那么今天就会有两个男人在家陪孩子老婆！
小明：有道理！敢问和尚姓甚名谁？
和尚：贫道鲁智深，法号花和尚！

1、我：土豪，你看笑话怎么只看图片？
土豪：我流量多，用不完！
我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。
2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。
尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！。。。
3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？
那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！
能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
4、室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”
室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
5、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。
我：家暴你也能说的这么清新脱俗！