我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。
万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

高师傅过寿，准备收礼请客。但他只买了一个猪头，还要厨师做十个菜，并一再叮咛：把猪脸上的肉给我留下。
厨师说：做这么多菜，还能留下脸？
高师傅说：那我就不要脸了。

第一次发～现在在大街上压马路～也就是半小时前 媳妇在娘家呆了几天回来 小别胜新婚 就开始啪啪啪 也不知道是中午吃的豆腐有问题怎么回事 公粮还没上交我鬼使神差的吐了起来 此处当然不是高潮 媳妇关心的问我怎么了 我他么嘴贱的一匹 给回了句 逼里有毒～～～ 今晚要露宿街头了！！！

儿子:爸爸，给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前，有只青蛙......
儿子:不，我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候，有一只青蛙......～

昨天（过去）：你怎么瘦成这样？
我：学校生活太苦了！
今天（现在）：你怎么胖成这样？
我：健身太苦了！
明天（未来）：你怎么憔悴成这样？
我：Wifi信号不好，太折磨人了！

1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”
空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”
我。。。
2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。
3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。
4、微信上：“在吗？”
“在啊，怎么了。”
“哦，没事，试一下WiFi断了没。”
你们说这种男友，是不是该分手了。。。
5、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。
她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”
我。。。你的套路我的心。
6、青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”
大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”
青年。。。