从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡；从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。

高师傅刚买下气管子，好几个人都来了，高师傅，气管子借我打一下吧！
高师傅双手拿着气管子，看了又看，摸了又摸，心疼地说：不是师傅不让你们打，实在是如今这东西太贵了。我是五块钱才买下这么一管管气，你们把气打完了，咱以后就没气了。

早上起来赶早去买点水果，偶遇刚买完水果的同事，硬是塞给我一把小橘子，没办法，我就揣到上衣的兜里，在水果店买完水果，在掏钱包的瞬间，几个小橘子以一道完美的弧线飞了出来，老板那带着不相信和幽怨的眼神，真不是我拿你家店里的啊啊啊！！！<(__)>

下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！

看见同学钥匙串上挂了一个招财猫。
我：你挂招财猫干啥？
同学：老爸生意最近不顺，我挂招财猫是帮我爸求财！
我想了想，把试卷叠成方块挂在了钥匙串上。

1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！
2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”
3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”
于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”
4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”
女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”
到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”
5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，
女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”
我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”