下班回来在市场买了袋枸杞子，回到家妻子问：“拿的是什么？”我递给她故意变着话说：“给你‘狗妻子’，”妻子指着我乐，我一想是不对劲了，她可是我妻子，我转身进客厅，妻子在后面还嘟囔着：“小样还给我来这套‘指鸡骂狗’的把戏呢！”我回过身向妻子伸出大拇指：“还是你有水平，一步到位！”妻子一抬手，那袋拘杞子向我飞来。

军医院，一役男正接受耳聋测试……经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受检役男完全无任何反应。
军医：没问题，真的听不见，你可以走了。
役男：谢谢！！
起身便要走了……

小区附近新开了一家大型的购物商场，咯咯咯咯吧，媳妇和她同事下班去买衣服，选了一件内衣和打底裤，花了157块，结账的时候，给了200，老板娘说，再给你便宜5块钱，然后找了30元，媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商，我都替你挺着急的，你个败家娘们

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？－。
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办埃”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你１
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
......

老公看美食节目，不由得自言自语:“在历史上，好吃的人最容易出名人，杨玉环喜欢吃荔枝，后来人家成为了四大美人之一；孙悟空喜欢吃桃，后来成为了斗战圣佛；苏东坡喜欢吃肉，后来成了大文豪；刘邦喜欢吃早吃枣，后来成了皇帝；郑板桥喜欢吃狗肉，后来成为扬州八怪之一！”
我插嘴:“荔枝、桃子、肥肉、红枣、狗肉我都喜欢吃，你说我会成为什么人？”
老公:“你会成为胖子”
我:“尼玛”

1、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。
2、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！
小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
3、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。
4、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。
5、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。
旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭
缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉
大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。
城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇
床前明月光，鸭血粉丝汤。
缺一不可乐鸡翅。
神机妙蒜泥白肉。
攻苦茹酸汤肥牛。
君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
6、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了；
和异性吃饭，关系就有一腿了；
没让你占便宜，就是装纯了；
做买卖赔钱时，就说人家能力不行了；
出门超过半个月，就是外面有人了；
穿着洋气，就是不正经了；
耍钱的赢爆了，就说人家命好了；
出差路上出车祸，就说人家命该如此了；
异性帮助，就说是靠着呢；
上岁数的人住几天医院，就说人家不行了；
买东西要足钱，就说人家太怂了；
闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。
咋不吓死你呢。。。