玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？
香蕉回答：“人老了，没办法。”
玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”
香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”

法官怒斥强盗：你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。
是的，法官先生。强盗说，如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。

离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏反问：“老婆都没了，要鸟有何用？！”一旁的王菲听了二话没说，将名字签成“王非”。工作人员提醒王菲说：你的草头写掉了。王菲冷冷地回应：“鸟都飞了，还留着草窝干嘛！

1、老师：“你为什么迟到？” 
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次做飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
......

锣鼓敲的震天响，
亲戚朋友去产房。
是谁带俺来世上，
俺娘。
三岁就去幼儿园，
六岁小学不简单。
人生自此来苦运，
好烦。
高中生活如战场，
各科学习像刀枪。
高考之后传喜讯，
蓝翔。
技校学得本领强，
工作就在工地上。
三十为何无女友，
太娘。

1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作？”
“往人家门缝里塞广告呗。”
2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”
3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
 4、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。