晚班12点多的时候一玩的好的女同事上厕所，厕所灯光很暗就她一个人，就想着吓吓她，我偷偷溜进厕所断断续续敲她的门，她就一直在问谁啊，我就偷笑不说话，她似乎有点吓到，然后我翻进她旁边一个正在维修的厕位，本想用手敲下她的头，她正好抬头瞄见一只手慢慢在往下动，然后我就听到震耳尖叫旁边门嘭的一声。。。。。。

某饭店开业酬宾标语上写着:党员5折
记者来采访。
记者:你们为什么要给党员打五折呢？
服务员:您是党员吗？
记者:不是
服务员:那四折！

昨天双十一，还下雨。。。给老妈打电话，说冷，给我送一床被子。我老爹就说，冻死他，连个媳妇都找不到。。。。当时我的心在雪地里裸奔呀

溜达的时候，看见一算命的，我：“能算什么啊？”
算命先生：“啥都算，财运，官运，姻缘…，每样20块”
我：“那帮我算下我去年的财运和婚姻，算准了给你钱！”
算命先生：“你走吧！”

男女相亲。
男：美女，做我女朋友好吗？我有的是钱，保证够你花的。
女：我看中的并不是钱。
男：那你看重的是啥？
女：我觉得人主要的是要看他有没有素质。
男：那你找我就对了，我这人有的是树脂。
女：你自己说自己有素质，怎么能证明你有素质啊？
男：我是化工厂的老板，我厂每天都生产几十吨树脂，这么多树脂难道还叫没树脂吗？
女：尼玛……

1、你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！
2、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧，算了，我该上课去了，作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！
3、牛啥呀，当个小官儿就不知道自己是谁啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上，让你下你就下，信不？瞪啥眼珠子呀，看不出来我是开电梯的吗？
4、我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？我们单位管得松？告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？
5、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在找对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿个你，明儿个他，换女人就跟换衣服似的，就这样还有人大把大把给我钱呢！你说啥，我是……怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人！算了，不跟你瞎扯，我得忙去了，“导演，这集我又和谁黄了？”