从前有只杨桃，他养了很多羊，有一天羊圈破了个洞，一只羊趁机逃掉了。大家都让他赶紧把洞补好，他却说羊都跑了还补什么呀，过了几天，杨桃发现自己变成了杨梅。

今天去上厕所，人多，所以排队等，
轮到一小女孩，她刚准备进去，
外面冲进来一摩登女，说：
“让我先上，我急。”
那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，
怎么知道它不急。”

小时候学过一篇课文：有两只小白兔，帮老爷爷收完了白菜。
老爷爷高兴的拿了两篮白菜奖励他们，一只兔子高兴的提着篮子走了，
另一只兔子对着老爷爷说“我不要这些白菜，给我些种子吧！”然后过了几天这只兔子就精尽人亡了。

医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“
病人：“有。”
医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了

两哥们在吹牛。
甲：知道不，我是一夜七次郎！
乙：那有什么，我比你强多了！
甲：那你几次！
乙：我也七次！
甲：那不是一样么？
乙：我是半小时七次！
甲：呃，你能活着真是个奇迹......

1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！
2、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。
老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！
老公。。。
3、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”
老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”
4、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！
回去后我和老婆说了，让她帮我试验！
结果她说了一句：“我怀孕了”
我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”
5、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。
我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！
儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！