卖老鼠药的爆强顺口溜
卖老鼠药的爆强顺口溜
澡堂子里,一男生对同学悄悄说,
看那个人的浴筐里,那个瓶子是妇炎洁,
一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。
同学膜拜的问,你怎么知道的?
答曰:我都用十几年了,
一看瓶盖就认出来了…

周日在家做饭,
给老婆做了土豆烧鸡,
吃饭时老婆赞不绝口,
想想之前做的卤鸡腿,
大盘鸡老婆都很喜欢,
于是脑残的说了句我
发现我还真有做鸡的天分啊……
几秒钟后两人爆笑……

你认为有钱是种怎样的体验?
我只想说,我说我有钱,别人说我装B。
我说我没钱,别人又说我装B。

同志们,您听我说,
老鼠的危害实在多:
上你的炕,爬你的床,
咬坏了你的“的确良”。
冬咬棉夏咬单五火六月咬汗衫。
东屋里跑,西屋里跳,咬棉裤,拉棉袄,弄的满屋尽虼蚤。
老鼠牙赛钢铡,冬铡单,夏铡棉,二八月里铡铺毯。
吃你豆,吃你麦,还吃你的红薯干儿,光吃心儿,不吃边儿,剩下都是眼镜圈儿。
爬锅台,上案板,踢烂盘子蹬烂碗。
老鼠精,老鼠能,不要梯子会上棚。
喂个猪,喂个羊,总比喂个老鼠强。
弓弓着腰,杵杵着勃,光吃粮食不干活。
你不买我不买老鼠在家谈恋爱。
......

闺蜜最近换男朋友太频繁了,今天约她出来准备说道说道。
我:“你最近怎么老是换男朋友,每天一个!”
闺蜜:“没有最好,只有更好,发现更好的肯定选择要更好的,你说对吧?”
我直接一个大巴掌打过去:“TMD,那也不该抢我男朋友啊!”

1、很多时候,回过头看自己曾经写过的东西,仿佛穿行于闹市,突然发现裤裆早就裂了一个巨大的口子。。。
2、听心理学讲座,叫兽说了一句“人在问路时,会下意识地选择看起来很好欺负的人”。。。听完恍然大悟,难怪总是有人找我问路!
3、世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事,却活在了一个上了床也没有结果的年代。。。
4、没有微信的日子你都是蠢给自己看,现在有了微信,蠢给朋友圈看。
5、敏感会替你制造烦恼,心软会给替制造伤害,所以你自己看着办吧。。
6、如果我的钱能像我的肉一样对我不离不弃就好了,或者,我的肉能像我的钱一样说没了就没了也行。
7、尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。
此次更新内容如下:1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不住。
2.屏蔽了“干吃不胖”外挂,吃一斤胖两斤。
3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本,任务多多。
8、小偷在猪舍偷了一头小猪,逃跑时撞翻了猪舍里的灯,猪舍着火了。
小猪回头看见燃起大火,明白了小偷救了它。
当小偷用食物喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏,把它藏在怀里,它觉得小偷爱它。
有一天,它看见小偷挥起屠刀,它觉得小偷一定要自杀,所以用身体挡住了小偷。
它幸福的死去了。
事实很多时候会是这样,你以为很喜欢你的人,或许并没你想的那么喜欢你,或者根本就不喜欢你。。。很多时候,我们都是输给了“我以为”!
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