某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡阴魂不散，跑到阎王爷那里去告状说：我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！阎王爷不大相信，小鸡说：这事有萝卜做证。
阎王传来萝卜，萝卜说：小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！

一个老大爷到医院检查身体。
护士给老大爷量完血压和脉搏后对老大爷说：老大爷你身体很健康啊！
谁知老大爷坚持自己的身体有病。
护士就用手给老测量了一下，果然脉搏有点高。
护士又把手贴近老大爷的心脏，这次更不得了。心跳的速度简直惊人！
护士赶忙叫来了医生，并告诉了医生老大爷的病情。
医生思考了一下说道： 你再用手贴近任何男人的心脏，谁都会心跳过快！

“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”“大宝”“您身材真好，练过跳舞吧！”
“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！

1.美丽又愚蠢
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答道:“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
2.等候秋天
夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗?”
3.糊涂丈夫
有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说:“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我。”
......

一位大仙（姓名不方便透露）招聘秘书，妖精们纷纷报名。
大仙看了看红孩儿的简历，对红孩儿说:“对不起，我们不会雇佣童工的！”，红孩儿生气的摔门而去。
大仙又看了看白素贞的简历，对白素贞说:“您都1700多岁了，对不起，我们不雇佣老人！”
白素贞争辩:“我虽然年龄大，但是，我精力旺盛，体力充沛……”
大仙:“别说这些没用的，实话告诉你，我们就是雇佣个鬼也不会雇佣你！”
一旁的聂小倩插话道:“谢谢大仙，那我明天开始来上班了？”

1、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……
2、我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢！
3、爱他，做好安全措施，不爱他，更要做好安全措施！
4、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤！女施主！！得罪啦
5、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货！
6、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
7、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？答：日本，妈的！问：你就不能说话不带脏字吗？答：好。问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？答：......妈的。
8、我觉得最懒的男人不是不做家务不带孩子的男人，而是懒得去花时间编些甜言蜜语去哄老婆做这些事的男人！
10、借我城管三千，我能收复台湾。
11、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人，抵制失败了，说明你曾经是个好人…
12、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
13、文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
14、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！
15、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”