妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

某君一日上网聊天，因打字速度太慢，惹来聊友一阵牢骚：你说话怎么吞吞吐吐，你是哑巴？
某君：是啊，你不会歧视残疾人吧？

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，
不然我也会不知不觉的跟着说起来。

1、相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”
然后……就没有然后了。
2、某奇葩男去相亲，女方上来就问：你有房吗？你有车吗？
奇葩男直接来了句：那你有日本人的技术吗？
然后……
3、跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员：开瓶二锅头。
妖艳妹说：能不能开瓶高档的？
朋友说：开瓶60度的。
......

老婆哭泣：为什么要跟我离婚？
老公：因为你来自韩国！
老婆：我又不是韩国人。
老公：因为你是韩国制造，你的鼻子、脸颊、眼帘等等甚至你的腿都不是中国原创，几乎每一个零件都来自韩国，对不起，我要退货！

1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ......
2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。  
3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
5、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。
6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。