屁股比脸蛋漂亮
屁股比脸蛋漂亮
1.在百万富翁的葬礼上,一个年青人哭得死去活来,“想开点吧,”不明真相的人们安慰他,“故去的是你的父亲吗?”“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊----”
2.沷水节上,大家彼此沷水祝福。突听一人大骂:“混帐,谁沷我?”旁边的人劝:“沷你是祝福你。”骂人者:“少来这套,谁拿开水沷我来着?”
3.在征兵站体检室内,一个年轻人害怕去参军,就对医生谎称自己体格差,有很高度的近视。军官笑着对他说:“这个你不用担心,我们会把你派到最前线,让你看得很清楚。”

冬天大雪,Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。
先来一辆越野车,司机跟Pol.ice说:“我的车是四驱的,不用防滑链。”
Pol.ice于是放此哥们过去了。后面来一小车,死活不让Pol.ice绑链子,说前面的车都不绑。
Pol.ice跟他解释说:“人家的车是四驱的。”
此哥们立刻毛了:“你们歧视人吧,他的车是市区的,我的车就是郊区的么?!”

1、下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!”
2、其实要我起床挺容易的,关了wifi 我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。
3、不打算买6s,因为接下来会有最火的综艺节目组发信息给我,告诉我中奖获得一部。
4、今天下雨,放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏,撑着伞文质彬彬地问:“同学,我有伞,顺路好么。”妹纸看了我一眼说:“我男朋友过一会就来,多谢。”劳资听了笑笑,使劲一脚踹在树上,撒腿就跑。
5、我和对象计划年假去哪玩,我想要去大连,她想要去西藏,正当我们因为意见不同久争不下的时候,我说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”

屁股的皮肤比脸蛋光滑,别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。

家庭武术发展史:
结婚一年,女人用的是狮吼功,遇到不顺心的事,大吼一嗓子;男人用的是七伤拳,老婆惹自己生气,自虐泄愤。
结婚三年,女人用的是鹰爪功,生气的时候就挠人;男人用的是太极拳,躲闪中也敢还手。
结婚七年,女人用的无相神功和如来神掌,没了花容月貌,脾气也大了,谁惹她,拍死谁;老公用的是醉拳,喝醉的时候,也敢主动出击了。
结婚十年,女人和男人不再比拳脚,他们开始动刀动枪……

1、千万别跟你的班主任顶嘴!你理亏的时候会骂你!你有理的时候会打你。
这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。
2、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候,我总会灵感突现,想出一个绝妙的解决方案,先睡一觉再说。
3、1个宇宙,九大行星,809个岛屿,204个国家,77亿人,能够遇见你。。。真倒霉。
4、如果你前男友和现任男友同时掉进水里,那我可以做你男朋友吗?
5、一个女孩因为腿太细,走路不小心卡到下水道里了,看完新闻,再看看自己的腿,松了一大口气啊,腿粗还是有好处滴,别说是下水道,估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗,但安全啊!
6、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我,我跟媳妇结婚六七年,从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时,只要她瞪我一眼马上就一致了。
7、我在火车站外面,走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨,他愣是把我周围的人要了个遍,就是没有想跟我要!我气不过,拿出钱在手里晃晃,给他炫耀,乞丐说:“哟,行啊哥们,要的比我还多!”
8、晚上一个人在家玩电脑,实在太怕了,就拿了一把菜刀到电脑桌旁边继续玩电脑。
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