他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：当年我为了你把烟都戒了~ 他轻笑，你说那次?我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了。

办公室开会研究领导文件精神，
黄教授代表大家发表感言：
我们工作搞不好的原因有三点： 一是像寡妇睡觉，上面没人；
（没有人撑腰打气支持）
二是像妓女，上面老换人；
（走后门老是搞不定）
三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！
（内耗）
大家觉得对不对啊？ 底下一片掌声！

1.一位女士因交通违规被带到法官面前，她为自己辩解：“我是名教师，我是急着上课才违规的。”结果法官兴奋地说：“太好了！我终于实现了我多年的愿望。教师，请你在这张纸上写100遍‘我闯红灯，我错了’”
  2.法官问出庭作证的警察：“你是如何识破犯罪分子假扮成女人的？”“这很简单，他路过三家珠宝店，四家服装店，都没往里看一眼！”
  3.小五申请去监狱工作。监狱长对他说：“这里关的都是些难对付的家伙，你能对付的了吗？”小五大声说：“不老实的就让他滚蛋！”

1、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
2、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。
3、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。
Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？
4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”
啪！！
“你MB，有撩开看的吗？”
5、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！
......

哮天犬化成人形，来到太上老君的兜率宫，
老君问:“哮天犬，你来所为何事？”
哮天犬:“老君，您这有没有狂犬疫苗呀，快救救我！”
老君:“怎么了哮天犬，你是不是误咬到别人了？”
哮天犬:“我吃饭的时候，咬到了自己的舌头！”
老君:“啊……”

1、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”
上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”
2、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……
3、一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答。