高中毕业那会儿，和几个哥们去KTV。
遇见一美女行政人员，一哥们心动了，就问那美女多少钱一晚，美女无动于衷。
哥们拿出一千块，问行不行，美女淡然答到:“不行！”
哥们又拿出一千，依然如此。哥们一气之下，拿出五千，慢慢的数，这下美女眼红了，忙说道:“够了够了。”
哥们也淡定的说道:“着什么急，我只是拿出来数数玩而已！”
美女……

一个老囚犯，问新来的犯人说：伙计你犯的是什么罪呀？
哎！我只是在鱼塘炸了12只鱼而已。
什么？12只鱼就判了12年呀？
我还没说完那，和鱼一起漂上来的还有12个潜水员！

1.“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”“这不是病，夫人，”医师敬佩地说：“这是种很了不起的天赋。”
2.“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，你看要怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵堵住就行了。”
3.医生：“您需要多吃些鱼，因为身上有较多的磷。”病人：“可我只想请你帮我把病治好，而不想在夜里发光啊！”

我理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！

女朋友：“你看看人家王建国，一身的肌肉多么发达，你再看看你”
小丁：“我有块肌肉比他发达多了？”
女朋友：“哪块肌肉，我怎么不知道？”
小丁：“咬肌”
女朋友：“啊。。。”

1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
2、客服：您好！
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》
客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
3、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”
接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
4、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”
坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”
我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”
老板看了看我，我看了看老板。
5、如何让猪上树？
方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；
方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。
方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；
通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。