奶奶：这次又不及格！你这孩子，怎么就不能好好学呢！
小英委屈道：这又不是我的错！都怪老师，我明明和小明交一样的钱，他却把小明教成100分，把我教成了50分！奶奶你明天去帮我把那一半的学费要回来！
奶奶听后，立马去摸速效救心丸……

奥地利维也纳有位小偷被抓获……
法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？
小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

1.顾客：上次你们卖给我的老鼠药怎么不管事？我发现老鼠吃了它，不仅没有死，反而越来越肥了。售货员：“是这样的，夫人，您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
2.“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”“您是怎么知道的？您是大夫吗？”“不，我是鞋店售货员。”
3.老板发现小办事员撒谎，对他说：“你小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来！”“我知道，将来您会让我到销售部去做一名销售员！”

现在起床不是靠毅力，而是看尿意！

演员李大强星路一直不顺，听说有位大师帮人起艺名很厉害，起一个火一个，于是重金请大师帮忙。
李大强:“大师，帮我改一个能火起来的名字吧？”
大师:“男人名字起的娘，将来一定挑大梁，比如，马云的名字很娘，人家是首富；
再比如，梅兰芳的名字很娘，人家是戏曲大师；青莲居士，青莲有女人味吧，那是大诗人李白；林正英名字有女人味吧，那是香港电影大师！”
李大强:“大师，我想好了，我也起个比较娘的名字，我以后就叫李莲英吧！”
大师:“额……”

1、国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。
2、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
3、某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试乘试驾吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”
4、跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”