有着外省口音的老师在讲台上，
很有感情地为大家读了一首题为《卧春》的词，
并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，
遥闻卧似水，易透达春绿，
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟然是这样写的：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，
要问我是谁？一头大蠢驴！
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！

终于当上了一名白衣天使（本人性别女）。
每天给数百人做X光检查。虽然累，还是觉得有成就。
突然有一天想起来，自己20岁那年，曾经到某医院因为咳嗽照X光。
那个医生竟然要求我脱了上衣做的！

律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”
委托人：“这是不是太贵了？”
律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”

    民国八十年时，我在新竹拍一部连续剧，那时候快入冬又有点冷，我们跟几个前辈演员吃点东西，他们会喝点小酒，因为第二天要拍戏。喝一喝大家都说早点休息，就回去睡觉了。其中有一个前辈是傅雷傅大哥，第二天他跟我说他睡觉睡到半夜醒过来觉得怪怪的，他是盖著毯子侧睡，半夜醒过来回头一看，发现背后面有一个老鼠的东西在毯子底下蠕动著，他可以看出鼓起来的形状会跑，是照著他的背下在跑，可是他没有感觉，他想‘怎么会有老鼠呢／就有点生气，打开被看看，竟然没有东西，那个蠕动的形状还在，打开就不见了，他觉得非常奇怪。 
......

老婆：我发现你不喜欢我了，是不是对我没有感觉了啊！
老公：感觉还是有的！
老婆：那你怎么不碰我！
老公：我是害怕的感觉，
老婆：你害怕我干嘛，你要的要求我都满足，你要我穿制服就穿制服！
老公：你丫的，你那也叫制服，穿个护士服，还是穿的护士手术服你是想吓死我啊

1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
我：“你们干嘛？”
老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
2、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
3、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。
我说：没害羞啊。
她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
我：。。
4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。
然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染，先预防着。。。
5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”