上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说：先尿一点，等地干了，再尿。
我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了…

北京的某一个下午，
男生接到刚分手不久女孩的电话：
“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”
男生非常激动说：“等我，我爱你！”
2个小时过去了，他还在国贸打车。
4个小时后，小伙终于赶到机场，
发现姑娘正在候机大厅领泡面。

老婆：老公，我的指甲漂亮不！
我：太长了，剪剪吧！
老婆：长才好看啊！
我：可是长，不健康，对身体不好！
老婆：胡说，我从来都没听说过指甲长影响健康的！
我：谁胡说了，你看看我这脸，都多少口子啦，还不影响健康！
不说了疼死我了！

1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”
她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 
一开场我就把头埋在了她怀里。。。
3、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利。。。于是陪她去商场买了一个裙子～620我。。。
4、女友对男友说：“我好冷。”
......

大黄怒气冲冲的来找小李
大黄：“小李，你个狗东西，为什么打我兄弟？”
小李：“大黄哥，你也是30多岁的人了，别冲动好不好，你兄弟是个暴露狂，当着我女朋友的面撒尿，还摸我女朋友的胸部，是可忍孰不可忍！”
大黄：“去你丫的，我兄弟今年才两岁，你还跟小孩子一般见识啊！”

1、在图书馆，桌子上的手机响了，舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。
过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。
2、今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。
各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～
3、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”
只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”
尼妹。。。
4、在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。
她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！。。。
5、期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。
结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。
倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。