初一和十五是师兄弟。初一善长射箭，十五善长暗器。
躲过了初一，躲不过十五。意思就是说，明枪易躲，暗箭难防。
你躲过了初一射来的箭，却不知道十五使什么暗器，更不知道他什么时候给你来一下子。

军官问：你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?
士兵：未经允许就离开营房，这就是勇敢。
那么决断呢?
不再回营房。

来福陪老婆去逛商场，老婆看中了一条裙子。
售货员：女士，你眼光真好，这条裙子是最流行的，当然价格也贵一点一千八。
来福一听，摸摸口袋里的几百块，这么贵？又不好意思说，于是就对老婆说：老婆，你看是不是长了点？不太合适。
售货员：先生眼光也不错，你看看这边这条，到膝盖的，价格一千二。
来福：老婆，是不是还嫌长一点？
售货员：这边还有一款，超短的，一千。
来福：老婆，你看是不是还长点……
老婆：尼玛，一直逼逼到现在了，没钱就没钱，都超短了还嫌长，你想给我买根皮带打发我？

有一坛酒埋在地下过了一千年，结果他变成了什么?----酒精.
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么?----pig.
上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
......

幻幻：你怎么会住院了？还跟你女朋友同时住院？
木子：一言难尽呀，怪我媳妇长得太美艳动人了！
幻幻：啊？什么意思？
木子：我媳妇的样子太娇俏，我忍不住就亲上去了，然后就被车撞了！
幻幻：谁那么可恶？接吻犯法了？犯得着用车去撞你们吗？
木子：也不能怪他，毕竟我们是站在马路中间接吻的！

1、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？
我说在宿舍睡觉了。
他来了句：你骗狗呢？
我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
2、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”
全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
3、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”
我。。。
4、今天小明考试又得了个零蛋，老师表扬他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你得零分，有进步啊！？”
5、小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢？”
老师：少睡点觉。。。
6、最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你”
被老师发现了 “梅西是谁？”
“那个……那个……”
“下课和梅西一起到我办公室！”
“叫不来！”
“叫不来？叫不来我帮你叫！”
卧艹，幸福来的太突然？