同事的手机来电话了，他却慢悠悠地在做自己的事情，我就提醒他一句：你不知道有人打你电话么？同事说神秘地说：我在享受幸福的时刻。我好奇地问：来电话不接还是享受幸福么？同事说：你是不知道啊，最幸福的事情就是有人在呼我。

公交车上，一个老太太问旁边的小孩：
“你在哪里上学啊？”
看到孩子没吭声，妈妈说话了：“奶奶问你呢，
怎么不回答，傻了你？！”
孩子抬起头说：“你问我。”
他妈没好气的问：“你在哪里上学啊？”
熊孩子马上答道：“你每天接送四次还问我，傻了你？！”
然后，被劈头盖脸一顿暴打，
真是个机智勇敢招人待见的好少年！

老婆：老公，你快做饭啊……
老公：哦，老婆，我做饭，就你洗碗了啊……
吃完饭，老婆：去洗碗，然后把衣服洗了，再把地扫一下……
老公：老婆，你不说的吗？一个人做饭，一个人洗碗的；一个人洗衣，一个人扫地。怎么都变成我一个人了啊？
老婆：我说错了吗？一个人做饭、洗碗、扫地、洗衣……你做了不就都是一个人做吗？
老公：尼玛，这么一个人啊？

1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
2、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！
3、一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。
儿子在边上接话：不就是购物卡么！？
4、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。
......

小李少林拜师学艺
方丈：“年轻人，你想学什么功夫？”
小李：“大师，我要学如来神掌”
方丈：“小伙子，这个很难呀，你为什么非要学习如来神掌？”
小李：“我家是做饼子的，我老爸嫌我做饼子的速度太慢，如果我学会了如来神掌，一掌拍一个饼，那速度得有多快啊！”
方丈：“滚”

1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。
2、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”
哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们：“油给我加了吗？”
我：“没加，我都没开动过。”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
3、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”
4、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？
我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？
女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？
我!@#!@#
5、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”
6、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！
这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。