某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！

“你说话的语气越来越像我的前女友了。”
“啊？你不是说我是你的初恋吗？！”
“你是啊！”

邻居家姐姐长相甜美，身高165cm，又是医生工作，薪资在当地算是比较高的，但是一直没有男朋友，家里人也着急，我就说那你就自己接触接触身边的人，谈一个呗，姐姐妈妈说那样谈的条件不好，还是相亲吧，想要房车直接张口就行，自己谈的不好意思要…………原来这才是相亲的真谛啊

我：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！
花花（害羞道）：亲爱的，我有那么苗条吗？
我：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

一个星期前，我和女朋友逛街，有个小女孩走到我们面前，微笑着说:“大哥哥，你女朋友这么漂亮，买朵玫瑰花送给她吧，才10块钱。”
我大怒:“漂亮，这叫漂亮吗，你什么眼神！”就这样，我成功的拒绝了小女孩的推销，省下了十块钱。
不说了，医生说我可以出院了，医生还嘱咐我，以后女朋友打我的时候，要学会逃跑！

1、给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：
同事A：考到了也毕不了业。
同事B：毕了业也找不到工作。
同事A：找到工作也养不活自己。
同事B：养活自己也找不到媳妇。
同事A：找到媳妇也养不活孩子。
同事B：养活了孩子以后孩子还是要作弊。
2、在华清大学的就业招聘会上，南国著名橡胶公司出了一笔试题：“为什么鸟站在高压线上，而不会触电?”
一同学回答：“因为鸟儿穿着南国公司名牌橡胶鞋。”结果这个同学以第一名被录取。
3、“考试不及格后，你爸说了什么吗？”
“可以不说脏话吗？”
“当然。”
“那他什么也没说。”
4、老师：“小明，请用‘长城’造句。”
小明：“长城很长。”
老师：“这个不好，再造一个。”
小明：“我又不是秦始皇，造不了。”
5、谢师宴上，同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”