今天早晨，我照常煮了一枚土鸡蛋给儿子吃。
儿子死活不吃，我问：“儿子，今天这蛋很臭还是太土？你不吃。”
儿子说：“我绝对不能吃下这枚鸡蛋，为了我们大家。”
我说：“这熟鸡蛋留着也不能孵化小鸡了，留着没用。”
儿子说：“我吃下这枚蛋就没快乐了，你知道剩蛋快乐吗？”

众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！”
后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”

老婆向我抱怨说脸上长痘痘了，我机智的回答，是因为老天嫉妒你太漂亮了。老婆听后开心的说，那你张的又不帅，为什么也长痘痘呢？我说那是老天爷在惩罚我说谎。

陈医师照顾的五号病床，死了人。 
在外科病房，病人死了自不是什么新鲜事。奇异的是五号病床的病患，病况正逐渐好转 
，根据总医师的估计，大概不需两天，病人的意识就会清醒起来。立时陈医师就为自己的疏 
失挨上了总医师好一顿臭骂。 
在陈医师尚未来得及以科学的逻辑分析出病人过世的原因时，他的第二个病人又莫名其 
妙地过去了，他的死亡与上一个病人离奇死亡的时间，刚巧距离一周，而这一次又是五号病 
床。 
当第三个躺上五号病床的病人，再度毫无征兆地死去，陈医师花了九牛二虎之力，来说 
......

小李:“大黄，一个周末都没看到你，你去干什么了？”
大黄:“我去儿童乐园了，今天2周岁的孩子免费玩，好多人呢！”
小李:“你连婚都没结，更别说孩子了，你去那里干什么？”
大黄:“嘘，那里有好多孩子，孩子饿了，妈妈直接现场哺乳，太刺激了！”
小李:“变态！”

1、一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”
“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”
2、旅馆走廊上，挂着一块牌子，上面写着：“请夜间保持安静，切勿打扰旅客休息。”
第二天早晨，人们发现牌子上这行字的下面又添了一行小字：“要是老鼠也认字，那该多好！”
3、一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧
紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。
不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”
屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，血自然少咯！”
4、某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。
他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”
“不能了。”
“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”