老公给老婆发了一个520元的红包，留言：我爱你。 稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并留言：我爱你多一点！

老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……

今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友，其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子，这时那个女的说:刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？然后另一个女的说了一句话:就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。我当时差点就笑喷了

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？” 
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。 
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”，于是小x一生气，锁上门去上班了。 
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 
小z，“咚咚咚……”（敲门声） 
......

土豪生活真逆天，
天天吃的像过年。
早餐两个茶叶蛋，
饮料只喝天之蓝。
午饭要去大饭店，
专把青岛大虾点。
最后一顿更任性，
半斤切糕当晚餐。

1、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。
2、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”
没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
4、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了？”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚！"
5、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
我：“。。。”
是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？