学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

一天，玛丽夫人来到教堂，想向圣母玛利亚祈祷。正巧有一个画匠正在教堂顶上，他想戏弄玛丽夫人。于是，他用庄严的口气说：我是圣子耶酥，你有什么困难对我说。
玛丽夫人抬头看看画匠，生气地说：住嘴，我在和你妈妈说话。

大学时喜欢我们班班草，让大我一级的学长替我给他送情书，然后，然后，他们最后在一起了。。。我现在怀疑当初的决定是不是错了。。。

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 
商人说:“当然！不信.你握握它右脚” 
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！” 
那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。” 
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……” 
那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。 
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 
鹦鹉也听话的说:再见.你好. 
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 
......

老丁号称酒仙，成天酒葫芦不离身。某日，他在医院化验室隔壁如完厕，浓郁的碘酒味立马勾起他的馋虫。老丁顺手拿起放在窗台上的酒葫芦，狠狠地抿了一口。清洁工大姐制止不迭：“别喝！”老丁指着一排化验杯说：“不是尿，我喝的是酒！”大姐恶心不已：“刚才有个小孩撒完尿，学着大人的样，将葫芦放在了窗台上！”

1、“完了完了，老婆，家里边招贼了！”
“啊，丢东西了吗？ ”
“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”
2、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。
3、坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”
老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”
4、问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”
“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”
“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”
“不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。
5、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。
我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。
我瞬间凌乱。。。