妇人甲：“我儿子自学了两本医学巨着：《本草纲目》和《黄帝内经》，就能帮我开药了！我吃了药以后，还真的好了！”
妇人乙：“我儿子也自学了两套医学巨着，然后就帮他老爸开药；结果他老爸还没吃药就被吓好了！”
妇人甲：“哪两套巨着这么厉害？”
妇人乙：“不就是《医道》和《大长今》啰！！”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。
店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

你们逃课被老师捉到算个啥啊，
我上高中那会 和哥们逃课，
然后去澡堂子洗澡
居然碰到我们班主任
然后
就没有然后了

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”
女答：“孬！”
2、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！
女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。
4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
......

酒桌上，老同学向我炫耀:“别看我现在是卖麻辣烫的，我投资1万块，半年赚了6万块！”
我一脸的不屑对他说道:“我用了一万块，半年时间它变成了80万！”
老同学:“吹牛吧你？”
我:“谁吹牛了，不信你打听打听，周围的人都知道，半年前我借高利贷一万块，半年过去了，他们说我欠他们80万”

1、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
2、宁可在家里躺着哭！也不愿在办公室坐着笑！
3、有这么一类人，花钱的时候觉得自己是土豪，钱花完了才知道自己是个土鳖。。。泪流满面啊！！！
4、吃完火锅后记得喝点酸奶，避免伤胃，吃完烧烤后记得吃跟香蕉，避免伤喉咙，最重要的一点，无论吃完什么，记得付钱，避免伤身。
5、把妹神句：即使你的缺点像星星一样多，优点却像太阳只有一个，在我眼里，太阳出来，星星都消失不见了。
6、微博上看的，双十一这天要是房价也打五折就好了，神回复：这句话说的好像五折你就能买得起了似的！
7、对待人生，有三个方法可以解决所有的问题：接受、改变、离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。换一种说法，便是：要么忍，要么狠，要么滚……
8、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。
9、北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼，早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头，随风赠送各种小礼物，榆树圈子，杨树毛子，柴火棍子，烂树叶子，破布条子，各种渣子等，来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合您！
10、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
11、周末就像刚发完工资的银行卡余额，又美好又短暂。。