语文考试。
解释“逝世”一词。
我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”
“额，真是好孩子，老师问的什么问题？”
“谁把教室的玻璃打碎了？”
“是我”，我大声回答老师。

老虎：我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。母鸡：我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。狐狸：我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服 给漂亮女人穿。树：我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。

1、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
一番打扮后，兴冲冲地去了。
一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”
我……
2、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
3、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
......

老妈喜欢跳舞，而且必须有音乐伴奏，无论什么样的音乐，老妈都能跟着跳起来。
老妈：儿子，现在音乐的歌都太嘈杂了，你给我找个安静的有品位的。
我于是给她放了莫扎特的钢琴曲，音乐一响，老妈就开始不停地踮脚。
我：妈，你想跳就跳啊！
老妈：别急，等开始唱了我再跳！

1、对于小便时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。→_→：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！
2、长得丑的最高境界，初夜没了，初吻还在。。。
3、“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。
4、基础版：壕莪！ 升级版：壕莪嫑停！！ 究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！！！！
5、某电视台小编：“谁帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住？”
某粉丝：“……大爷，来玩撒！”。
6、男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”
女同事说：“是呀，你呢？”
他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”
女：“是吗？多大了？”
男：“跟我一天生出来的。”
女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”
男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”
女汉子紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”