从前，有个农夫。在地里面收黄瓜，在回家的路上遇到了一个外星人，外星人给农夫出了个3个手指，农夫出了5个手指，然后外星人又出了手枪的手势，然后老汉出了大拇指。老汉回到家跟他的老婆说“我在地里面遇到一个很聪明的外星人。”他问我要了三个黄瓜，我给了他五个，然后他又问我要了八个我说他很棒”！！过后外星人回到他的星球跟他的首领说“老大，我在地球遇到一个很牛B的老汉。”“我跟他说我杀死三个人，他说他杀死五个人，我跟老汉说我是用手枪打死的，老汉说他是用大幕手指按死的”！！！

幼儿园老师一枚，前几天学造句。
用“我会…我会…我还会…”
一奇葩孩子站起来就
“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。
好吧，孩子，你会的真多，你赢了

都说膝盖上跪两个印子可以表明老公厉害，为了证明我老公的强悍，今天上班丝袜也没穿，直接露出膝盖上的伤痕，同事都投来异样的目光，有的还连摇头，我忽然明白了，我还没有老公呢……

1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
2、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。
3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
4、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
......

1，听说白百合出轨的消息后，王珞丹的经纪人非常紧张，偷偷的问王珞丹：“洛丹，你给我说实话，照片中的人到底是白百合还是你？”
2，听说白百合出轨的新闻后，周迅害怕了，想发微信给李小璐，让她注意自己的行为，以免引起误会，牵连自己，刚打开微信，收到李小璐的信息：“迅姐，白百合出事了，我求您，以后注意自己的形象，别让狗仔队以为是我呀，好姐妹一辈子”

1、鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。
鸭子：你们具体做什么业务呀？
山羊：美味鸭脖。
2、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
3、蜘蛛包了个二奶毛毛虫，心里琢磨着，玩两天把她吃掉，不料，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：哇，丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。
4、蚊子女儿恋爱总是分手，很郁闷，蚊子妈妈教训道：早就警告过你，别亲嘴，别亲嘴，就是不听！蚊子女儿一肚子委屈：可这次是青蛙先生哦。
5、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的都不是好男人!!
6、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是QQ嘛！
7、有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”