两个男人要是整天在一起，有一天我和朋友去吃饭，（他经常去我哪里，或打游戏，或聊些业务上的感受），我们在等着那个服务员上来送面，等了不知道多久，我和他也没有什么话要说，帮我找新房子找了一上午，都累的要死，所以他在考虑他的事情，我也在考虑我的事情；面总于在我的盛怒下端上来了，不好吃，但都没有说什么，就是埋头痛吃。
突然他太起头问我：哎！你哪里有没有通便的什么东西？
我恨恨的看了他一眼，把我嘴里的饭咽了下去，又看看旁边吃饺子的一桌人，我在想，我的是面，他们的是饺子，当然我会想像我朋友的面更形象点。算了，我还是不说了吧。我忍了。
当我又吃了两口的时候，他大声说；我想在户县药店上个通便，你有没有！！！
我把终于也忍不住了，吐掉嘴里被嚼稀烂的面条，恨恨的说：我靠，你能不能等我们吃完饭在说~~！！！

一位朋友在办公室受到领导批评教育：小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛！
可怜的他只好把电脑桌面图标的名字改为大家的电脑。

A:食人族酋长吃什么？
B：人肉啊！
A:那如果食人族的酋长病了，医生告诉她只能吃素，那他应该吃什么？？？
B：植物人！！

狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。

上个月朋友生日，在大酒店请我们吃饭，上完菜后，朋友拍照上传，很多人在朋友朋友圈留言点赞。
今天我生日，上完菜后，我准备拍照，但是被老爸阻止了。
老爸：孩子啊，不要学习别人的爱慕虚荣。
我：为什么，我朋友都是这样。
老爸：别人生日吃大餐是耀富，为家里长脸，你生日就一个红鸡蛋，你这是炫穷，给我们家丢脸。

1、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
2、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
3、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
4、大牛：我好矮。
来福：哦？有多矮？
大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大
来福：那么矮啊？
大牛：可是导演说：你身高不够
5、老师:“小明，请用‘长城’造句”
小明:“长城很长”
老师:“这个不行，再造一个”
小明:“老师，我又不是秦始皇。造不了”
6、四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。
第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”
“也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。”
“你们想过光线没有？”第三个牛仔问道，“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”
“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻！”第四个牛仔提出的见解十分独到。
“腹泻？为什么？”另外三个牛仔一起问道。
“昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯，就拉到床上了！”
7、发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。