小明考试倒数第三名，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：妈妈，如果我考了倒数第一第二你会怎么样。
妈妈：我非得让你气死！
小明：妈妈！太好了，我又救了你一命。我不是倒数第一第二，是倒数第三。

中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，
不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，
于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，
情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

有一天啊！一群小孩子看电视看多了对我说，说着为什么光明和黑暗不能相处，我不解思索的说，你们这群小屁孩你们吃饭时会睁一只眼（光明）闭一只眼（黑暗）吗？

a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

在网上聊了个男朋友，昨天第一次见面，我静心打扮一番，黑丝美腿，酥胸半漏，浓妆艳抹，我们约定西餐厅见面，我先到，怕他说我没见过世面，我点了888块的牛排，他来到后，上下打量我一番，问道:“多少钱？”
我回答:“888块”
他:“200块，行就开房！”
我:“开房？”
他:“当然，从你打扮我就看出来，你就是网上特殊服务的”
我:“……”

1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。” 
顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”