The lecturer on evolution had been going on for nearly two hours. then he started again， and said he:"Let me ask the evolutionist a question --- if we had tails like a baboon， where are they?"
教进化论的老师已经滔滔不绝地讲了快两个小时，他的话题又来了：“让我向进化论者提个问题——如果我们曾经像狒狒那样长着尾巴，那么现在尾巴到哪里去了?”
"I'll venture an answer， " said an old lady. "We have worn them off sitting here so long.".
“我来试试看，”一位老太太说。“该是我们在这里坐这么久把它们磨掉了吧。”

马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”

股市很残酷：独立思考则昌，人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。

某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”“其他方面还好，就是请病假太难了!”“领导，感冒了，请个假...”“那去领点药，自己给自己打一针"

哥们儿：我现在是有名的疗伤歌手！
我：是吗？咱们穿着开裆裤一起长大，我还不知道你有这本事啊！
哥们儿：知道我“疗伤歌手”的名号是怎么来的吗？
我：参加青歌赛了？
哥们儿：不是，我当年追女孩的时候，在她家楼下死命给她唱情歌，结果因为扰民被狠揍了一顿，住院三个月，出院后大家就都喊我“疗伤歌手”了！

1、有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳！”
2、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。
3、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？
表嫂一拍桌子：怎样？！
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
4、今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。
5、老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？
老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 ！
我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？
老婆摇了摇头 ～ ～
我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？ ”
“还有个大夷妈呀！ ”