有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁……

听说现在很多导演都要去看影评，才能明白自己电影的内涵。
那算什么？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！

面试，老板让我随便介绍一下自己的特点。我说：“我不知道失败两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错么！我喜欢！这个位子归你啦！”
真奇怪，一般听说我是文盲后，他们都会把我赶出去。

1、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！
闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么，挂断了电话。
哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
2、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。
后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”
我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
......

小李和小美谈恋爱，到了谈婚论嫁的年龄，昨天，小李带小美去见父母，未来婆婆笑脸相迎。
小美对未来婆婆说:“阿姨，我对公公婆婆要求不高，只要能和我同事小丽的公公婆婆那样就好！”
未来婆婆:“好，好，小丽的公公婆婆是什么情况？”
小李黑着脸说道:“小丽的老公，自幼父母双亡！”
未来婆婆:“啊～”

1、纯洁的男女之间的友谊，无非是两种情况：女生够爷们儿，男生很娘们儿。
2、一女性朋友扣扣签名：宁给屌丝做女神，也不做高帅富的储精盆。
3、如何形容一个经历过整容和变性的男人？我想，“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。
4、处男之身能不能卖钱？女朋友怀孕了，急需用钱！
5、我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆品。
6、“我跟女神是彻底没希望了！”
“咋啦 ？”
“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”
“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。”
“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。”
7、高楼男女对话：
男：过来玩玩？
女：咋过来？
男：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！
女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？