刚看到一个说女人低头看到自己的脚就说明胸小的，LZ觉得一个女人低头恰好刚刚能看到自己的脚尖是最好的。
一男生问女生，低头看见了是什么，女说，脚啊，男人立刻把电话挂了。

父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

刚刚有一个人说我胖，我当场大哭，特别心疼他，年纪轻轻的怎么就瞎了眼了。

1、男：喂？
女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
......

老公：老婆，人家都说百善孝为先，所以你要……
老婆：尼玛，你啥意思？我没笑吗？
老公：你还孝？我老妈每次来，你都让她干活！
老婆：我让她干活是不错。但是哪次不都是我先笑的？
老公：……

1、都别瞧不起我，在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。
2、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
3、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。
4、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
5、据说，大冬天的嘴唇如果常常干裂，那么你就是需要一个男/女朋友了。
6、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
7、机会总是留给那些准备好钱的人。
8、教老外同事写屁字：先写一个大写P，然后下面加上小写tt，读作P，t不发音。
9、胖子每天最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……
10、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。
11、一般寺院的功德箱上都写着：放下two ＄，立地成佛。