骂了一个和尚!
骂了一个和尚!
在路上看到一个女生,长得挺秀气的,两手鸡翅,吃得可香了。我说:“妹纸,就不能注意点形象,这样子像什么吗?”她看着我然后说:“我这叫挥着翅膀的女孩”

去精神科会诊,问一精神分裂患者:“您体重是多少?”
答:“我的快乐是多少,体重就是多少。”
又问:“您有没有药物过敏?”
答:“有,我对后悔药过敏!”
一问一答,如行云流水,天马行空,一蹴而就。
不禁感慨:小隐于林,大隐于市,哲人隐于精神科。

有一个尼姑到长老那里忏悔:长老请您原谅我,我昨天辱骂了一个和尚
:你骂他什么?
尼姑:我骂他‘你妈了个B’。
长老:你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求佛主原谅你的。
尼姑:她摸我的胸部。
(长老把手伸进了尼姑的xiong部):是这样吗?
尼姑:是的。
长老:即使他摸了你的xiong,你也不应该骂他啊。
尼姑:可是他又接着往下摸我。
(长老往下摸尼姑):是这样吗?
尼姑:是的。
长老:即使他摸了你,你也不应该骂他啊。
尼姑:可是他又接着把我摁到地上,把我强女干了。
(长老把尼姑摁到地上,强女干了尼姑......):是这样吗?
尼姑:是的。
长老:即使他强女干了你,你也不应该骂他啊。
尼姑:可是完事后他告诉我他有爱滋病
长老:你妈了个B!怎么不早说

老师微笑着对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了,后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

老公和我年龄一样大,不过他长的年轻,这让我痛苦万分。
有一次,我和老公逛街,听到两个女人在背后弹论我们,一个女人说,前面这个老女人肯定是富婆,要不然怎么可能老牛吃嫩草呢!
还有一次,老公给我买金手镯,服务员热情的谈好我,说道:“阿姨,您真有福气,儿子舍得给您买这么贵的金手镯!”
又有一次,我和老公坐公交,旁边的一个年轻女孩小声的问我:“阿姨,您儿子有对象没有,介绍给我好吗?”

1、老师A:什么叫求学?
老师B:求学,就是求着学生学。
2、今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。。。
化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”
3、“你信不信我打你?”
“不信,我又没犯错。”小明话音未落,我就扇了他一巴掌。小样,竟然不相信老师。
4、上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。
这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。
5、一学生抽烟被抓,老师把他拉过来照着头就是两巴掌,并说:小小年纪,你还抽烟!
老师把他烟拿出来一看,玉溪!说:抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌。。。
老师把烟盒打开一看,里面是红塔山。啪!啪!啪!叫你虚伪!叫你装B!
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