在路上看到一个女生，长得挺秀气的，两手鸡翅，吃得可香了。我说：“妹纸，就不能注意点形象，这样子像什么吗？”她看着我然后说：“我这叫挥着翅膀的女孩”

去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。
不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。

有一个尼姑到长老那里忏悔：长老请您原谅我，我昨天辱骂了一个和尚
：你骂他什么？
尼姑：我骂他‘你妈了个B’。
长老：你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求佛主原谅你的。
尼姑：她摸我的胸部。
（长老把手伸进了尼姑的xiong部）：是这样吗？
尼姑：是的。
长老：即使他摸了你的xiong，你也不应该骂他啊。
尼姑：可是他又接着往下摸我。
（长老往下摸尼姑）：是这样吗？
尼姑：是的。
长老：即使他摸了你，你也不应该骂他啊。
尼姑：可是他又接着把我摁到地上，把我强女干了。
（长老把尼姑摁到地上，强女干了尼姑......）：是这样吗？
尼姑：是的。
长老：即使他强女干了你，你也不应该骂他啊。
尼姑：可是完事后他告诉我他有爱滋病
长老：你妈了个B！怎么不早说

老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

老公和我年龄一样大，不过他长的年轻，这让我痛苦万分。
有一次，我和老公逛街，听到两个女人在背后弹论我们，一个女人说，前面这个老女人肯定是富婆，要不然怎么可能老牛吃嫩草呢！
还有一次，老公给我买金手镯，服务员热情的谈好我，说道:“阿姨，您真有福气，儿子舍得给您买这么贵的金手镯！”
又有一次，我和老公坐公交，旁边的一个年轻女孩小声的问我:“阿姨，您儿子有对象没有，介绍给我好吗？”

1、老师A：什么叫求学？
老师B：求学，就是求着学生学。
2、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。。。
化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”
3、“你信不信我打你？”
“不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。
4、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。
这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。
5、一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟！
老师把他烟拿出来一看，玉溪！说：抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。。。
老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！叫你虚伪！叫你装B！