小男孩：你还记得昨天我们俩一不小心撞了个头吗？
小女孩：记得啊！都起包了，痛！
小男孩：我奶奶说了，撞头撞双不撞单，我们需要在撞一次。否则会掉都发，成秃子头的。所以，我求你了，成全我吧！
小女孩：可我爷爷昨天教训我，不可以与男孩轻易接触，否则会怀孕的。
小男孩：胡说，怀孕不是撞头的结果。
小女孩：万一我爷爷说的是真的呢？我可不敢。
小男孩：嗯...嗯...要不，我明天从我妈药箱里偷一颗避孕药，你服药后，再撞头，以防万一。
小女孩：那还差不多。

从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。
富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。
酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。
丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。
她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和你‘酒逢知己千杯少’。”
富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”
小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”

小刚：你刚才是不是放屁了？
小明：没有啊！
小刚：没有？怎么会这么臭？
小明：我哪知道！又不是我放的！
小刚：没有？那我问你：和平、战争与发现用英文怎么说！
小明：peace war found
小刚：NTMD！再说不是你放的？

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

老婆：老公，假如现在有人出五百万买我，你愿意吗？
老公：可能吗？二手车市场，一辆一百万的车子，开了五年，现在只要几万。
老婆：尼玛，你跟我提二手车干嘛？
老公：都一样的啊。
老婆：啥意思？
老公：我们结婚五年，彩礼十万，按照这比例，也就值几千，还五百万？做梦吧！
老婆：滚……

1、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
4、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
5、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”