昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，
我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，
我拿走了他的手机和钱包。。

和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，
从好心分手到后来，再到单身情歌，
再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人。。。。
听的我毛骨悚然。。。

我住的小区有个男的，天天骑着电驴子，训练他家的狗跑步，说哪天带出去抓兔子。
昨天见他真把狗狗带出去抓兔子了，可是回来时狗狗不见了，大伙问他狗呢?结果那男人特别后悔的说:“狗狗是练出来了跑的特快，可我天天骑着电驴子，没把自己练出来，结果把狗跟丢了!!

曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年……
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

小李：张嫂，我叫你帮我介绍个胸很突出的女人，你给我介绍的这叫啥女人呀？
张嫂：小李，我就是按你凶狠突出的要求给你介绍的呀！怎么.....
小李：你看她个样子，哪里是胸很突出呀？
张嫂：她在单位里跟几个女人吵架，一凶狠起来，马上就把那几个女人都吓跑了，这不叫凶狠突出叫啥？
小李：尼玛.......

1、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！’”
2、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
3、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
“笨蛋，当然是用手敲啦！”
“用手敲过了，连长听不见。”
“怎么会听不见，给我用力敲！”
新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
4、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降啊。”