一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：“根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。”青年说：“我想活。”“想活好说，割了吧。”
青年割了后就回家了，过了几天又来了。“医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。”医生说：“根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？”“我想活。”“想活那就割了吧。”青年又回家了，
可是又过了几天他又来了，“医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。”“根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。”“俺想活”“那好说，割了吧。”
就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生“医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。”医生说：“恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。”

一次朋友聚会时，卓别林为了给大家逗乐，惟妙惟肖地模仿了一系列名人的音容笑貌。末了，他用出色的男高音演唱了一段意大利歌剧。
他的表演如此出色，在场的一位朋友赞赏道：“查尔斯，你的嗓子太棒了！我从前怎么一点也不知道呢？”
“我？嗓子太棒了？”卓别林反驳道：“你是在开玩笑吧？我根本不会唱歌。刚才我不过是在模仿卡鲁索罢了。”

今天去邮政取钱，身份证至今已办四年，……割割哒………柜台那妹子死活说身份证上的人不是我，于是我出示了医保卡，居住证，她还是说不像我，要身份证上的人来。我说拿户口本来行么？她说我在为难她，我勒个去！！！我办卡，我存钱的时候你特么怎么不说不像我啊！要不是玻璃厚我这爆脾气。麻友们支个招怎么破！！！！！

蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。

老王刚生了个孙子，请大师给孙子起名，
老王:“大师，帮我孙子起个名字吧？”
大师:“好吧，告诉我，这孩子他爸是干什么工作的？”
老王:“他爸是干建筑的，坐在灶台旁边的就是！”
大师看了看正在剥葱的孩子爸:“那就叫王撕葱吧”
老王:“王撕葱？这名字行吗？”
大师:“相信我，有这个名字保证你孙子成富二代？”

1、我这个人，工作和私生活分得很清楚，只有下班才会和女同事乱搞。
2、从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃了。
3、小学时，因考试成绩屡次让老师惊讶，破例让我连跳两级，从四年级跳到了二年级。
4、女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：啥，不要？ 不要算了！说完我就把电话挂了。
5、不想当将军的士兵不是好士兵，不想当我媳妇儿的女孩不是好女孩。
6、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了！求求你不要生气了！！你想要什么我都给你买，行不行啊！！！
7、好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！
大家帮我看看，她为什么打我：
我TM就这样
爱咋咋地
你以为你是谁啊
一天到晚瞎JB嘚瑟
生气的时候跟个母夜叉似的
一点也不温柔
世界上怎么会有你这种人