过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”
小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”

冬天的时候，有的公交车上的椅子很凉。
元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。
车刚停稳，朋友立马冲了上去。
等我上去了问他：“你怎么这么急？”
他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：“最近我老婆脾气特别爆燥，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。”
大师：“她最近有何反常举动？”
男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。”
大师嗤嗤一笑：“你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”

1、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。
谁知道那同事回头说：你能系快点吗。
捡钱的同事道，怎么了？
丟钱同事说：你踩到我的钱了！
2、领导最近心情不好总是开会，
今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划，一同事是在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了”
旁边同事一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”
3、今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？
......

凤姐去相亲，对方是个面黄肌瘦的男子。
男子很弱势，问凤姐：“你觉得我长得怎样？”
凤姐道：“你长得像秦始皇！”
男子兴奋极了：“活了这么多年，只有你这么夸我！”
凤姐：“没什么，这本来就是事实，你的脸色，屎黄屎黄滴（始皇帝）！”
男子：......

1、老妈说家里买了猪头， 于是我就问老妈猪头在哪呢， 老妈乐了：“你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？”
2、我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢？
我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
3、听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！
4、老妈一定要我马上结婚，我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”
老妈说：“快点解决！我等不了了！”
我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”
老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
5、相完亲，问爸妈对对方的印象。
妈说：“屁股挺大，好生养！”
爸说：“前边有货，亏不着孩子！”
我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”
老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好！”