高中那时早恋抓的严，一腼腆哥们交了一女朋友，他对我们说“那时我们做什么都要保持着5米的距离，用微信聊天，怕被老师看到，感觉那时特清纯”，我问“那现在呢？”这是一二货哥们随口而出“负5厘米。。。”我们脸都黑了。。。

女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么？
男友：……

今天和一哥们逛街，在路上遇见两个妹子，这货当时就看上了一个，就是不知道该怎么去搭讪，急得不行，不知道他哪里来的灵感，突然对前面两个妹子喊到"哎 美女，知道哪里有麻辣烫吗？”其中一个妹子先开口了，结果那货来个一句 叫你了吗？插什么嘴啊，，结果两个妹子都跟他急了，这不是高潮～接着他就很诚恳的道歉，说对不起 是我不好不会说话，要不我请你们吃麻辣烫吧！两个妹子答应了，后来她们真的成了，真是醉了。。

肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；小超市，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开。下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....

老爸：有女朋友了吗？
我：有啊！
老爸：做什么的？
我：以前当空姐，现在是老师！
老爸：哇靠，儿子你厉害啊，居然把苍井空泡到手了！
我:......

1、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……
2、“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁抄的能吃就行”。。
3、晚饭吃撑了，出去走走，天微黑，听到前面一妹子唱到：“ 一闪一闪亮晶晶，满街都是狐狸精……！”
4、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...
5、好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋的，有本事得一次金鸡百花奖。
6、我不认为我是秃子，我只是长得比头发高而已。
7、都说生气的时候不要冲动，尼玛不冲动，还能有气生么？
8、既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。
9、长得丑是病！不然整形医院为什么会是医院？
10、天高任鸟飞，广告任人吹。
11、其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。
12、各位即将上大学的同学们，叔叔以过来人的惨痛生活告诉你们：与其拼命花钱上大学，还不如先把那几十万用来先把首付交了。