别打我!!!
别打我!!!
A女:“你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长得又难看。”
B女:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。”
A女:“哦,是难得,后来那老太太怎么样了?”
B女:“怎样?成我婆婆了…”

记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?
姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。
记者:我不信!
姚明:真的,连灯都不用开。
记者:不可能!你说怎么换?
姚明:一只脚把媳妇揣醒就得!

就刚刚,我和老公在院子里待着,他躺在我腿上吸烟,我也拿过来吸了一口,然后又吐他脸上了,我觉得挺好玩,又吸了一口,这一吸不要紧,我把烟儿给咽下去了,惯例这不是高潮,高潮是居然把口水吐 他脸上了,老公我真不是故意的,别打我!!!

某新生寝室要布置寝室由舍长去买床帘。舍长嫌麻烦没去市里,就在学校大门口一家布店里买。可能店主偏爱红色。店里只有各种红色的布,连卖布的老板娘都穿着红色的衣服。舍长没办法,只好挑了一种比较好看的带卡通的红色的布。 
布被裁成窗帘和床帘挂了起来,整个寝室刷刷的一片红,路过的人瞄一眼都有点压抑感。很奇怪,从此以后,寝室的姐妹一个接着一个病了起来,今天不是这个感冒就是那个咳嗽。有一天,有位舍友病得很严重,舍长陪她到校医院看病时,不小心摔了一跤,摔破了膝盖,血流不止。医生刚给她包上纱布就被全染红,换了新的又全被染红,变成了舍长住院,那同学陪她,过了好久她的血才被止祝 
......

早上起床,我给舍友大刘讲起了养生之道:“晚上睡觉的时候,身体会把湿气排放到被子里,如果起床后立即叠被子,湿气被捂在被子里,然后滋生细菌,不利于健康,所以,起床后不能叠被子!”
大刘生气的骂我:“李小东同志,这是部队,必须叠被子,我是班长,你必须听我的命令!”

1、数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。
2、我做好事从来不留名,只留名片。
3、千万不能对着电脑或者手机傻笑,要不然家长就会认为你在谈恋爱。
4、没有人能预测未来,这就是我们为什么总是后悔当初。
5、我们身边都有三类高收入群体,他们是:我朋友、我同学、我亲戚。
6、你不惹他他怎么会惹你,他怎么不去惹别人?---据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。
7、公交车上,一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手,女子察觉到后立即夺过来啃吃起来!
8、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条,我毫不犹豫就给了他四块,让他给我也买一碗,实在是太便宜了。
9、我们只有得亲过很多青蛙,才能有机会看到王子。
10、女人一般都会碰到两个天敌纠结其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。
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