A女：“你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长得又难看。”
B女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。”
A女：“哦，是难得，后来那老太太怎么样了？”
B女：“怎样？成我婆婆了…”

记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！

就刚刚，我和老公在院子里待着，他躺在我腿上吸烟，我也拿过来吸了一口，然后又吐他脸上了，我觉得挺好玩，又吸了一口，这一吸不要紧，我把烟儿给咽下去了，惯例这不是高潮，高潮是居然把口水吐 他脸上了，老公我真不是故意的，别打我！！！

某新生寝室要布置寝室由舍长去买床帘。舍长嫌麻烦没去市里，就在学校大门口一家布店里买。可能店主偏爱红色。店里只有各种红色的布，连卖布的老板娘都穿着红色的衣服。舍长没办法，只好挑了一种比较好看的带卡通的红色的布。 
布被裁成窗帘和床帘挂了起来，整个寝室刷刷的一片红，路过的人瞄一眼都有点压抑感。很奇怪，从此以后，寝室的姐妹一个接着一个病了起来，今天不是这个感冒就是那个咳嗽。有一天，有位舍友病得很严重，舍长陪她到校医院看病时，不小心摔了一跤，摔破了膝盖，血流不止。医生刚给她包上纱布就被全染红，换了新的又全被染红，变成了舍长住院，那同学陪她，过了好久她的血才被止祝 
......

早上起床，我给舍友大刘讲起了养生之道:“晚上睡觉的时候，身体会把湿气排放到被子里，如果起床后立即叠被子，湿气被捂在被子里，然后滋生细菌，不利于健康，所以，起床后不能叠被子！”
大刘生气的骂我:“李小东同志，这是部队，必须叠被子，我是班长，你必须听我的命令！”

1、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
2、我做好事从来不留名，只留名片。
3、千万不能对着电脑或者手机傻笑，要不然家长就会认为你在谈恋爱。
4、没有人能预测未来，这就是我们为什么总是后悔当初。
5、我们身边都有三类高收入群体，他们是：我朋友、我同学、我亲戚。
6、你不惹他他怎么会惹你，他怎么不去惹别人？---据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。
7、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即夺过来啃吃起来！
8、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
9、我们只有得亲过很多青蛙，才能有机会看到王子。
10、女人一般都会碰到两个天敌纠结其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。