二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。
他们俩就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！
二哥说：“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来，
二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻得受不了了，
就问服务员：“是不是上错了，太麻，吃不了。”
服务员检查一下说，“实在不好意思，这个锅漏电……”

本人女。一天，和爸爸在看电视，
我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

今天，我对妈妈说:妈妈，给我买衣服吧！
妈妈:去年不是刚买过吗？
我:去年的衣服都不好看了！
妈妈冷冷的看了我一眼:要是衣服会说话，它们还嫌你丑呢！

三姨嫁给了一个林业工人，姨夫的主要工作是采伐。在东北采伐工是冬忙的，所以过了秋天，大雪满山以后，采伐队就驻扎进了莽莽的原始森林了，新婚的三姨就一个人留在了家里。 
刚结婚的时候家境比较紧张，所以他们买了个小小的房子，在林业局附近，原来是做什么单身宿舍的，没弄清楚，反正房价便宜，卖房子的老头也爽快，就暂时把家安下来了。 
三姨夫刚走的两天，三姨很失落，成夜的失眠，时间长了人便消瘦了，后来也就习惯了。大兴安岭的冬天特别寒冷，所以小屋子里不断地烧着柴火取暖，一扇窗子玻璃外面也盖上了棉被帘子挡风，一到夜晚就把窗子捂得严严实实的。在把门在里面用木棒闩死了，一切就密不透风了，这样又安全又暖和。三姨很早就睡了，电灯开关的拉线垂在炕头上，一伸手就能拉到，躺在那里可以斜侧着看到外屋的门，时刻能够提防是否有人侵入——她毕竟还是个单身的新娘子嘛。 
......

我们公司招聘公关经理，初中毕业就打工的小李也来应聘，他是我初中同学，小李应聘简历上写着:本人研究生学历，公关专业，省级优秀毕业生。结果，他真的被录用，我找到董事长:“董事长，那个李小东刚才说的都是假的”
董事长哈哈大笑:“我早就看出来了”
我:“那您为什么还录用他？”
董事长:“他刚才撒谎脸不红，心不跳，说的和真的一样，正适合这个职位，要知道，我们招聘的是公关经理！”

1、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
2、动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑
3、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。
4、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！
5、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，
臭盖了半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，
英国蚊子首先发难
只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，
回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！
於是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，
回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，
中国蚊子不屑的答道：
开玩笑！在我们老家，没见过这麽差的技术说！
英国及美国蚊子很不服气的说：
讲这样！？你以为你有多大能耐！！？？
於是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，
回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个...中国结.