煤气炉的性能
煤气炉的性能
就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……

售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能:“这是一种最新产品,它最大的特点是省煤气,它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人?为什么要买三个煤气炉?”
“买三个,每个都省三分之一的气,我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

今天超市门前挤了好多人,王大爷拼命挤进去,销售人员问:有什么可以帮助您的吗?
王大爷说我是来试吃的
销售人员:对不起,我们是卖猪饲料的!

同事实习完毕,办入职手续。录入的时候她跟我说:“我身份证上是程以一,不是程一一。”我开玩笑说:“哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问她妹到底叫啥?她板着个脸,犹豫良久,缓缓吐出三个字:“程以二。

老公:你们女人什么节都过还不算,又外加个三八妇女节,好不容易我们男人有个光棍节,还被你们弄成了购物节!
老婆:有一个节日我们女人保证不会跟你们男人抢!
老公:什么节日?
老婆:清明节!到时候我还会给你送花,附上一张卡片:祝你节日快乐,死鬼!

1、一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?
我心一激动,如实回答:没有。
学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?
我心跳加速,狂点头说:漂亮。
学妹开心的说:我男朋友送我的。
2、一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收,洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。
3、和同学喝酒,期间我给妹子变了个小魔术,逗得妹子直乐。
旁边一同学不乐意了:“这点小把戏有什么了不起,有本事你表演个大变活人。”
我一听就火了:“大变活人我不会,来来来,你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?”
4、学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!
学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!
学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!
学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!
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