小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯！猜对了，两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜有五块！
然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。
猫兴奋的吃了这两块加了大量安眠药的糖，昏死过去。然后，被狗日了。
第二天，小狗拿了三块糖给小猫说，昨天欠你的三块还给你。小猫说，不要了，糖吃多了屁股痛。

飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。
这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说：还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。父亲幽幽地说：孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。

1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
2、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
3、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
......

十五晚上，跟老婆一起赏月。
老婆说：真羡慕嫦娥。
我问她：有啥好羡慕的？
老婆道：月球没有大气压，嫦娥的胸会很坚挺；月球引力小，嫦娥怎么吃东西体重也不会破百！
我说：那她还孤身一人，没老公在身边呢！
老婆道：这才是我真正羡慕她的原因。
我：......

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .