夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！

楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，
拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。
楼主问她还能打扮回去吗？
老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女，
楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，
怕别人说你是校长。

和女神聊天，女神：“我要洗白白碎觉觉了。”本着猥琐精神：“我要看你洗白白的照片/害羞/害羞……”没想到女神爽快答应了，不一会儿给我传来一张照片——嗯，她家的沐浴球叫白白……

妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"
女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０

公交车上，上来一个年轻女孩站到我旁边。
女孩：帅哥，给身怀六甲的女人让个座吧？
我无奈地站起来，女孩坐下后我又看着不像。
我：请问你现在几个月身孕了？完全看不出来嘛！
女孩：你才怀孕了！人家还是高中生呢！
我：你不是身怀六甲吗？
女孩：你给我看好了，从上到下，假额头、假睫毛、假双眼皮、假鼻梁、假下巴、假胸！
我擦，是这六假啊！

1、发现我打台球基本分为两个套路：1.我靠，这都不进！2.我靠，这也能进！
2、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，Pol.ice对我说：坦白是你唯一的出路。
3、“减肥的时候可以吃什么零食？”
“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”
4、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！
毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。
不过，如果你住在西直门的话，375也到。
5、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
我。。。
6、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。