春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来打蚊子，蚊子死多少。

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：喂，你怎么坐在地上？
新兵：我在家就喜欢坐在地上抽烟。
上尉想了想，对他说：你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！

有一天刷朋友圈，看我小学同学发表了一条状态说：今天好难受，浑身没有力气，在家爬了一天。。“爬”了一天。。。大姐，你妈妈回来看见这画面，会怎么想。。。

1、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
2、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
3、“老板，我的工资什么时候发？”
“你说什么？我这信号不好，听不清楚。。。”
“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！”我揪着老板领子跟他怒吼道！
4、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。
......

老公：老婆，想不想搬到学区房？
老婆：那当然想啊！
老公：这个简单啊！
老婆：这还简单？
老公：对啊，在咱家开个幼儿园，不就成学区房了！
老婆：......

1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”
“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
2、同事：听说你是贵州人？
我：是呀。
同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。。。
3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
4、导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。
5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”