一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。
老板说：马并不吃鱼呀。
旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做，
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：你的马不吃鱼。
旅行者答道：不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。

为什么您专画风景画呢？
因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。

一天，小明和小牛吵架。小明说：你是这天小臭水沟，小牛说：你是大臭水沟，小明说：你是小河，小牛：你是大河。小明一生气就是说：你是大洋，又大又臭的大洋。小牛却说：我是小牛，不是大羊，长达了才是大牛。你真是个傻叉。小明气鼓鼓的跑回家了。

fontface=verdana>初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没......

昨天相亲，妹子是个女白领，她自我介绍道:“我叫王小美，今年26岁，我是大福源中英合资公司的财务主管”
我:“我叫李大雷，今年28岁，我是华为、中兴、小米公司的股东！”
妹子问:“哇，这么年轻就是这些大公司的股东呀，你在他们公司占多少股？”
我:“没多少，现在股市不稳，没敢多买，一个公司大概100股”
妹子:“滚，我不跟炒股的败家子处对象！”

1、单位的洗手池是感应的，一天一个哥们的手机掉了进去，一看没湿倍儿高兴，一伸手捡，哗哗哗，出水了，手机湿了。。。。。
2、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！
3、今天接亲，新娘家人不高兴了，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
4、职称考试，一哥们拿了50元假钞，结果。。。。。。买了一套假答案。
5、当他走进公务员面试的考场，看到地上有一块纸屑，毫不犹豫地捡了起来，其中一个考官赞许地点了点头：李局的儿子就是细心！
6、出差回家，菜是凉的，床是热的，烟味还没散。。。
7、新谈了个女友，今天她让我去家里玩，想着见他的父母得买点礼物，就问她：我需要买点啥啊？
二B女友来了句：啥也不用买，家里还有一盒呢！