一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？
女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。
我一听急了：你先给我解释！
女同事：嗯，就是这样！！！！

美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个人一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：将军，我一个人能玩牌吗?

老师表扬了小红的作文的体裁很棒，要同学们像小红学习。小明说：有什么了不起的，准是她爸爸教她的。
老师问：她爸爸是做什么的？
小明说：裁缝.

鹰一只鹰，总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利，什么都能抓祝人们都信鹰的话，因为人们曾经看见过鹰抓鸡，抓鱼，抓兔，抓蛇，甚至还有人看见，鹰抓起过一只小羊。人们的肯定，更增强了鹰的自信。从此鹰就以自己的爪子无所不能而自居，以爪子的大和利而自豪。鹰没有想到，它抓得住鸡，抓得住鱼，抓得住兔，抓得住蛇，甚至抓得住小羊，却抓不住比它小得多的苍蝇。不为别的，就因为它的爪子太硕大、太锋利了。

老婆：“我们结婚以后，我对你是不是像猫一样温顺，狗一样的忠诚呢？”
老公：“那当然，不然我也不会把你养成猪一样的懒惰，象一样的身材了。”
老婆：“... ...”

有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑:哈哈，过敏了吧！
龙虾去超市购物，临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了，把衣服一脱：你搜你搜，搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷，你这虾仁怎么回事？
动物园关门维修，猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇，它没好气：“最近没游客来，烟头没得捡，只好含跟香蕉过过烟瘾了！”
三只小兔子拉便便，第一个是长条的，第二个是圆球的，第三个竟然是金字塔形的，前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天，好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生踩踏事故！
蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁，便骂道：“不想吃鱼啦，还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”